Психотерапия в стиле фанк!

absurd_cat @ 2009-06-24T21:31:00

2009-06-24T17:31:33Z

Давно сюда не пишу, и тому есть всего одна причина: я активно пишу в свой блог моем сайте психологической помощи. Так что все мои заметки за май-июнь лежат там. Так же я изменил главную страницу на сайте. Что скажете?

Приглашение вконтакте

2009-06-01T06:04:45Z

Пригласили на веб-трансляцию лекции вконтакте. В тексте есть единственная фраза, которая вроде как описывает особенности этого метода: "**** психoлогия произoшла от гениальной догадки З. Фрейда."

О! От Фрейда?! Ну, наконец-то что-то новенькое!;)

Вести с полей

2009-05-26T23:27:13Z

Всем доброй ночи!:)

Давно здесь не появляюсь: накопилось много бумажной работы, которая отнимает много времени и сил. Мой сайт психологической помощи претерпевает многочисленные изменения. Его теперешний вид тоже ненадолго, поскольку я уже придумал как его оптимизировать. Ну, а что до блоггерства, то я все-таки успеваю активно вести "Психологические решения россыпью" - там регулярно появляются новые заметки. Заходите - буду рад комментариям:)

А.

Антикризисное предложение с сайта вакансий?;)

2009-05-25T21:05:34Z

Вакансия психолога
Требования:
Высшее или незаконченное высшее образование. Постоянная прописка или регистрация Москва или Московская область. Грамотная речь, мягкий голос, доброжелательность и бесконечное терпение обязательны. Холистический подход к человеческим проблемам, развитая интуиция, умение из малого достроить целое, знания в области: суггестивной психологии, гомеопатии, травничества, эзотерики и народного заговорного слова приветствуются.

Кафедра "Народного заговорного слова"... Это какой ВУЗ?

Ирина Млодик "Книга для неидеальных родителей или Жизнь на свободную тему"

2009-04-24T06:50:52Z

Для сайта www.psyreshenie.ru

Когда я впервые прочитал эту книгу, то был поражен тем, как много я понял про детей и родителей, а также тем, насколько все это неожиданно легко изложено. С тех пор регулярно рекомендую ее своим клиентам, причем тем из них, кто начинает работать именно над собой, а не над своими поведенческими приемами. «Книга для неидеальных родителей» выделяется из общей массы психологических книг про воспитание, поскольку в ней вы не найдете конкретных инструкций, о том, как именно надо поступать в той или иной ситуации. Вместо этого автор (кстати, работающий в Москве психолог) предлагает читателям научиться лучше понимать своих детей и свои собственные непростые родительские чувства к ним. Как и зачем?

Овладеть сложным

Часто на приеме психолога родители жалуются на то, что им не нравится то, как они реагируют на своих детей, а поделать с этим ничего не могут. Хочу предложить вам следующее сравнение.

Представьте себе, что у вас есть возможность воспользоваться компьютером будущего. Его уникальность – огромное количество возможностей, включая полное управление домом и ведение хозяйственных дел. Особенность работы на нем – совершенно новые средства управления: вместо клавиатуры и мыши вы должны использовать речь и жесты рук. Представляете, сколько у него возможностей?! Одна беда – у вас нет инструкции к нему. Вы хотите приготовить кофе, а он моет пол, вы хотите включить пылесос, а он открывает окна. Родитель, плохо понимающий себя, оказывается в сходной ситуации: хочет радоваться вместе с ребенком, а выходит раздражение, хочет оставаться спокойным, а впадает в гнев. Что делать? Запастись терпением и внимательно исследовать новый прибор.Что я имею в виду? Научиться понимать чувства и причины, которые лежат в их основе. Как сделать это быстрее и с меньшим количеством ошибок? Заглянуть в инструкцию. Где же ее найти? В книге Ирины Млодик - точно.

Переосмыслить очевидное

У многих родителей возникает недоумение, когда ребенок не хочет, казалось бы, необходимых вещей, например, есть, в то время, когда он должен был бы проголодаться, играть с интересными вроде бы игрушками и т.д. Поводом для особого огорчения родителей является ситуация, когда ребенок открыто демонстрирует свое негативное отношение к подобного рода объектам и людям, например, к действительно ценным для родителей вещам или даже к самим родителям. Разумеется, поведение детей может огорчать нас, как, впрочем, и что угодно другое, но тут важно то, что родители зачастую вообще не могут представить себе, что в такой ситуации кто-то в принципе может реагировать подобным образом. А ведь это вполне обычная история. Например, в арабских странах люди всегда приседают, когда можно наклониться, поскольку в последнем случае существует риск того, что они могут оказаться к кому-то, пардон, своей филейной частью, что считается крайне неприличным. Так что если перед поездкой в незнакомую страну лучше знать и понимать эту разницу, то и при общении с ребенком важно иметь в виду, что такие различия возможны, более того - неизбежны. Разумеется, отличие приведенного примера от жизни в том, что отношение ребенка, к чему бы то ни было, меняется, что является поводом для родителя сохранять бдительность. Эти изменения могут быть как исключительно индивидуальными для вашего чада, а могут быть обусловлены его возрастными особенностями. С помощью «Книги для неидеальных родителей» вы можете заглянуть в их сложный и непонятный мир и понять то, что с ними происходит.

Изменить привычное

Родительские проблемы можно разделить на те, причиной которых является недостаток умений или неясное понимание ситуации, и на те, где причиной тягостных переживаний являются требования, которые родитель предъявляет к себе. По мнению Млодик, с последними столкнется только тот родитель, который изо всех сил стремится стать родителем идеальным. Научиться понимать свои ограничения непростая задача, но как без этого можно утверждать, что действительно знаешь, на что ты способен?

Заключение

«Книга для неидеальных родителей» - глубокая книга про воспитание. Написанная легким и эмоциональным языком, она может стать источником не только новой информации, но и вдохновения на реальные изменения в жизни. Вот только если хотите продолжать стремиться к идеалу, то читать не стоит – рискуете разочароваться.

Вопрос про Nokia E51

2009-04-18T16:10:31Z

МОжно ли подключить к E51 проводную гарнитуру с пультом управления? Есть у кого-нибудь личный опыт - продавцам не верю, а на родном сайте ничего не указано.

Пасха

2009-04-18T16:08:48Z

Ходил сегодня со своими святить куличи. Все просто и быстро. Запомнилась фраза мужчины, который шел рядом со священником: "Куда вы деньги в СВЯТУЮ ВОДУ кладете!";)

Галина Тимошенко - "Чем плоха измена?"

2009-04-15T20:02:54Z

Знаете, за все годы моей работы мне ни от одного клиента не удалось получить внятного и убедительного ответа на этот вопрос. Обычно все страшно возмущаются – дескать, неужели непонятно?! А мне непонятно, и все тут.

Не понимаю я, когда оскорбленная изменой женщина говорит: «Представляете, у нас все было просто замечательно, и вдруг…». Тут ведь одно из двух: либо все на самом деле было замечательно, либо было как-то по-другому, только женщина этого изо всех сил старалась не замечать.

Представьте себе: официант в ресторане превосходно вас обслуживает. Появляется ровно в ту минуту, когда в нем возникает необходимость, точно угадывает ваши вкусы, любезен, обаятелен… Разве то, что он столь же замечательно обслуживает кого-то еще, способно стать для вас сильнейшим стрессом?
Вам кажется, что сравнение чересчур цинично? Замените слово «обслуживает» на «дает вам все, что необходимо» - и разница между двумя ситуациями станет практически неощутимой.

Можно посмотреть на все это и еще с одной стороны: вы и вправду думаете, что если у женщины, скажем, трое детей, то каждого из них она любит втрое меньше, чем любила бы одного?! Любовь – это ведь не каравай хлеба. С хлебом все проще: если одному кусок побольше достался, то другой ущемленным окажется. Любовь к одному ребенку – одна, к другому – другая… Сколько бы вы ни дали любви одному ребенку, эта любовь может быть предназначена только ему, и никому другому. Для другого ребенка припасена совсем другая любовь.

Разумеется, все сказанное выше имеет смысл лишь в том случае, если до измены женщину действительно устраивало ВСЕ: мужчина проводил с ней ровно столько времени, сколько ей хотелось, понимал ее, говорил комплименты, дарил подарки, удовлетворял в постели, в конце концов… Что ж ему делать, если у него желания – и умения – любить больше, чем требуется одной женщине?

Что, вам все это совсем не нравится? Вы точно знаете, что я неправа? А попробуйте четко и ясно сформулировать, в чем именно? Чисто эмоциональные аргументы по типу «он меня предал» серьезными возражениями считаться не могут. Ну, в самом деле, что такое предательство – за пределами уголовного кодекса, разумеется? Ведь чаще всего это слово люди понимают как синоним слова «обман». Просто «предательство» звучит страшнее. «Меня обманули» – всех обманывают, что ж тут такого? Будь внимательнее – и не обманут. А «меня предали» – это совсем другое. Я в этом случае – невинная жертва, а он – бессовестный изверг. Есть, впрочем, и еще один вариант: «предал» частенько означает «повел себя не так, как я ожидала». Тут и вовсе все ясно, не правда ли?

Ах, вы предательством называете что-то совсем другое? Готовы точно определить? Нет? То-то и оно.

Честно говоря, вариант, когда до измены в отношениях все НА САМОМ ДЕЛЕ было прекрасно, встречается значительно реже, нежели ситуация, когда прекрасным все только КАЗАЛОСЬ. Просто измена сыграла роль градусника, указавшего на наличие некоего заболевания. Можно, конечно, обидеться на градусник, можно даже разбить его в сердцах – но болезнь-то никуда не денется. Вот если бы ее заметили раньше – может, дело до повышенной температуры и не дошло бы. Но людям почему-то казалось проще, спокойнее и выгоднее легких недомоганий не замечать. А когда уже началось серьезное воспаление – крайним оказался градусник.

Справедливости ради стоит заметить, что все сказанное до сих пор касалось только ситуаций «длительной измены», когда на протяжении какого-то времени у человека оказывается как бы две семьи – или просто два любимых человека. Но есть ведь и другие ситуации - когда измена оказалась разовой и как бы случайной. И здесь тоже одно из двух: либо она действительно была случайной, либо все-таки только «как бы».

Во втором случае к такой измене вполне применимо все, что касается обиды на градусник: она всего лишь сделала невозможным игнорирование имеющегося семейного (или не семейного) неблагополучия. А вот в первом… Тут, боюсь, причина страданий уязвленной стороны несколько в другом.

Вы никогда не задумывались о том, почему слова «любовь» и «секс» нередко считаются синонимами? Иногда возникает и вовсе взрывоопасная ситуация, когда к этим двум добавляется еще один синоним – «семья». Нет, конечно, когда все эти три совершенно разные вещи по великой случайности или в результате щедрого подарка судьбы оказываются в одном флаконе – это большое человеческое счастье. Но любовь без семьи – и даже, как ни странно, без секса – тоже не меньшее счастье. Все прочее, как вы понимаете, тоже вполне способно существовать – и существует, кстати – по отдельности.

Первое тягостное – и опасное, между прочим, - следствие такой путаницы возникает в «добрачный» период. Например, женщина отчаянно рвется выйти замуж. Не самая сложная задача, правда? Но только не в том случае, если мечта о семье оказывается намертво слитой с мечтой о любви. Любить-то можно и женатого, и алкоголика, и мало зарабатывающего, и ненадежного - и вообще кого угодно, для семейной жизни вовсе не пригодного. Вот и получается, что в этом случае женщина либо сначала влюбляется, а потом изо всех сил пытается впрячь дикого мустанга в телегу с домашним скарбом, - либо сначала оценивает мужчину с точки зрения «женится или не женится», а потом мучительно заставляет себя полюбить то, что нашла.

Второе следствие словесной неразберихи как раз и приводит ко всяческим страданиям в период обнаружения случайной мужской неверности: «Он изменил – значит, разлюбил (или стал любить меньше – хотя кто любовь измерял?)»...

И зачем так мучиться? Все ведь, как всегда, очень просто. Секс – это удовлетворение физиологической потребности. Если секс становится просто одним из способов близости с любимым человеком – это уже не секс, это любовь. А любовь, как мы с вами помним, не делится и не отнимается. Любовь – это отношение, при котором от любимого человека получаешь всегда, даже тогда, когда он ничего тебе не дает. Семья же – это совместная деятельность по выживанию в нашем сложном мире.

Только и всего. Мухи, как говорится, отдельно, а котлеты – отдельно. Нет, если, конечно, кто-то любит вместе – на здоровье…

Из журнала "Домашний очаг"

"Скандал" вокруг "измены"

2009-04-15T20:01:53Z

g_timoshenko выложила в ЖЖ свою статью "Чем плоха измена?". Она и раньше это делала, но вот интересно - в этот раз в комментариях участников сообществ преобладает в основном возмущение и просто гнев. С чего?;) Следующим постом выложу статью. Берегите нервы;))

«Общаться с ребенком. Как?» Ю.Б. Гиппенрейтер.

2009-04-15T13:03:02Z

Как и обещал, первая рецензия на психологическую книгу о воспитании, которую я смело рекомендую своим клиентам.

Юлия Борисовна Гиппенрейтер – знаковая фигура в отечественной психологии, причем равно как для академической, так и для практической. Я хорошо помню, как c интересом вчитывался в ее «Введение в общую психологию», будучи студентом первого курса. Помню, как знакомился с ее «Общаться с ребенком. Как?» на первых практических занятиях. Знаю, что так происходит со многими психологами. Так в нашей профессионально-психологической семье обе книги присутствуют в двух экземплярах (одна с автографом). Знаю также, что эта книга популярна и среди родителей: она – лидер по частоте упоминаний моими клиентами. И если вы ее еще не читали, то я рекомендую вам это сделать.

От слов – к делу

Сегодня редкий родитель не слышал о том, что психологически грамотно «принимать чадо таким, какое оно есть», но мало кто точно может сказать, что знает, как именно это сделать. Отчего так происходит? Думаю, причин две: во-первых, мало кто может объяснить, что значит «принимать», а, во-вторых, мало кто знает, как же этот лозунг воплотить в жизнь. Я уверен в том, что самый главный секрет успеха книги Юлии Борисовны в том, что она предлагает читателю совершить переход от абстрактных психологических построений о том, «как надо бы общаться с ребенком», к практическим советам о том, «как можно общаться», т.е. к конкретным действиям. Все вопросы, которые она освещает, касаются задач, которые любому родителю приходится решать буквально ежедневно. В целом можно сказать, что книга написана про два краеугольных вопроса воспитания, а именно: как вводить правила и ограничения и как поддерживать ребенка. Важно отметить также возрастную универсальность книги: описанные приемы «работают» с детьми практически с любого возраста. На мой взгляд, если ваш ребенок начал ходить и начинает понимать обращенную к нему речь, то книга может быть вам полезна. Есть ли верхняя возрастная граница этой книги? Думаю, что нет. Так что не важно, что осваивает ваш ребенок сейчас: речь или программу подготовки к ЕГЭ, вы можете смело приступать к чтению – что-нибудь ценное вы в любом случае найдете.

Правила

Каждый родитель знает, что вседозволенность также вредна для развития ребенка, как и строжайшие запреты. Но как же тогда установить баланс между тем, что разрешать, и тем что запрещать? У Гиппенрейтер много написано про то, как структурировать всевозможные правила и запреты по категориям (например, какие правила отнести к жестким запретам («всегда нельзя»), а какие - к «иногда можно»), как провести черту между тем, что решает взрослый, а что может решать ребенок самостоятельно и т.д. Отдельный пункт: как сделать так, чтобы правила выполнялись без конфликтов и перехода на личности. Более того, в книге про это не только написано, но и нарисовано: подробные схемы значительно упрощают восприятие текста, что в книгах по воспитанию – редкость.

Поддержка

Часто родители обращаются к психологу с вопросом о том, как сделать так, чтобы ребенок их «услышал». Обычно к этому моменту они устают повторять одни и те же объяснения непослушному чаду, и хотят только одного: «чтобы понял». И действительно, ситуация не редка: родитель искренне старается объяснить ребенку, например, почему тот не может сегодня пойти гулять. И вроде и причина важная, и родитель искренне это делает не «со зла», а ребенок все равно протестует и не успокаивается. Так как донести до ребенка, что вы ему сочувствуете? Как его поддержать в такую минуту? Как подобрать слова так, чтобы ребенок понял, что вы искренны? На эти вопросы Юлия Борисовна дает четкие ответы, которые могут кого-то даже удивить своей простотой, что, правда, нисколько не умаляет их действенность. Если прочитаете книгу – узнаете, как это делать, и с чего начать.

Заключение

«Общаться с ребенком. Как?» написана «по мотивам» известного западного тренинга родительской эффективности и во многом сохраняет известный тренинговый принцип: «услышал-увидел-сделал», благодаря которому книга стала максимально практичной: за короткой и ясно изложенной теорией следуют практические советы и четкие схемы, проиллюстрированные примерами из жизни. Читаешь эту книгу, и сразу хочется пойти и сделать то, о чем только что прочитал: родительский азарт она разжигает, будь здоров! Так что если вы хотите научиться тому, как эффективно общаться с ребенком, то эта книга может стать реальным первым шагом в этом направлении.

Новости моего сайта psyreshenie.ru

2009-04-06T20:23:26Z

Собственно, не столько сайта в целом, сколько блога. Но давайте по порядку.

1. Сайт www.psyreshenie.ru посетило 10000 человек. Сейчас на счетчике стоит цифра 10082. Рубеж был преодолен 31 марта.

2. Блог русифицирован. Все надписи и ссылки теперь по-русски. Спасибо Константину Исупову: оперативная и очень профессиональная работа.

3. Улучшен интерфейс блога. Боковое меню стало удобнее: теперь там есть не только рубрики, но и список самых популярных записей.

4. Подписка на RSS стала удобнее. Большая яркая иконка заменила старую текстовую ссылку. Если вы хотите читать записи моего блога “Психологические решения россыпью” в своей новостной ленте, то вы можете просто нажать на нее или ввести адрес фида http://feeds2.feedburner.com/slovo</a> в своем агрегаторе. Т.ч. если вы хотите получать новые записи моего блога и не тратить время на регулярную проверку сайта, то RSS может вам пригодиться. Подробнее о возможностях этой подписки вы можете прочитать здесь.

absurd_cat @ 2009-04-04T04:19:00

2009-04-04T00:19:17Z

Фабрика нарциссов

2009-04-03T22:59:27Z

Видел сегодня книгу Лиз Бурбо "Я - Бог? Ничего себе!".

Ничего себе!;)

В ночь с 30 на 31 марта скончался Александр Беляков

2009-04-01T10:07:06Z

Светлая память.

Из находок в Интернете

2009-03-31T01:38:50Z

Регулярно в Интернете нахожу идиотские маркетинговые ходы. Вот такой, например: "Подарочный сертификат на программу "Мгновенный тропический загар Fake Bake".

Юбилей?

2009-03-31T01:37:16Z

На счетчике HotLog на моем сайте стоит цифра 9990. Скоро 10000. Радуюсь

Вопрос про органайзеры

2009-03-25T21:49:33Z

Кто-нибудь знает, есть ли органайзер для Симбиан, который бы поддерживал категории из Outlook? На Е51 стоит Handy Calender 1.0. Категорий Аутлука в нем я не нашел.

Нужна помощь!

2009-03-25T18:03:42Z

Пожалуйста, кто-нибудь пригласите меня в группу для родителей на "Одноклассниках"!

Battle for...

2009-03-19T04:35:31Z

Вдохновился музыкой Placebo и обновил свой блог на Псирешении. Правда, не синглом Battle For The Sun, о котором все пишут, а "Every me, Every you". Всю ночь работал: сменил иконку сайта, структурировал разделы, расставил метки, благообразно отформатировал тексты. Что скажете? Уютный Wordpress'ик?;) http://www.psyreshenie.ru/slovo/

Теория относительности

2009-03-18T22:03:06Z

Тихая предзакатная колония-поселение, уютный домик на краю поредевшей тундры, неторопливая беседа:
- Вася, ты знаешь, что такое теория относительности?
- Нет, Петя, не знаю, а что?
- Ну, смотри, ты вот лежишь, Коля, вон, у окна стоит, я хожу по комнате ... а вместе мы сидим!

Политические частушки из программы ПрожекторПерисХилтон

2009-03-18T00:19:42Z

Ширвиндт бесподобен. Что еще сказать?..

Тренинг "Жесткая Самодисциплина"

2009-03-16T20:04:31Z

Решил участвовать.

Запись идет здесь: http://dragrom.livejournal.com/41621.html

Рок-н-Рольщик

2009-03-15T20:38:07Z

Вчера я посмотрел новый фильм Гая Ричи "Рок-н-Рольщик". В свое время я пересматривал "Большой Куш" несколько раз, т.ч. и этот фильм ждал с нетерпением.

Фильм снят в фирменном стиле Ричи: голос за кадром, динамичные сцены, запутанный сюжет. Однако в отличие от "Куша" фильм потерял комедийность и балансирует на тонкой грани с криминальной чернухой: интригу заменила череда нападений и изощренных драк. Главный герой, пресловутый рок-н-рольщик", выглядит крайне неубедительно: законченый наркоман и кретин, произносит банальности и просто скучен. Ну, а апофеозом чернушности фильма становится сцена, где русские бандиты собираются надругаться над одним из персонажей. Выглядит все так: персонаж связанный лежит на кровати с кляпом во рту, а над ним танцуют атлетического сложения русские в облигающих трусах и милицейских фуражках с огромными клещами в руках. Музыка - "Сектор Газа". Занавес.

Вздох досады

2009-03-13T12:44:34Z

Слушаю аудиокнигу «Инструменты McKinsey» и не перестаю восхищаться тем, как много в бизнес-книгах простой, но четкой логики и здравого смысла. К сожалению, редко могу такое сказать про книги о психологии и психотерапии. Почему-то принято считать, что эти две области практики доступны исключительно дологическому, такому, знаете ли, чувственному восприятию, а потому все равно сути словами не передашь. Может оно у кого-то и так, но в моем опыте это иначе: чем больше думаю и проясняю самому себе, тем точнее и понятней могу изложить другим, тем полезнее и для клиентов выходит. Да и вообще, для меня работа психолога полна загадок, головоломок и даже тайн, разобраться с которыми – настоящий вызов. Замечу, что я не имею в виду, что поиск этих решений исключает эмоции. Отнюдь! А вот почему он должен быть ТОЛЬКО про «половодье» этих самых эмоций и чувств – убейте, не понимаю!

Грустно

2009-02-20T10:11:13Z